Les remparts éventrés

Je suis assis en tailleur dans mon lit, le dos appuyé contre le mur.

Toutes les lumières sont éteintes et seules crépitent sur ma table de nuit, les lueurs de ces deux bougies Diptyque à la tubéreuse dont j’aime tant l’odeur enivrante.

Elle me ramène des années en arrière cette odeur. L’appartement sous les toits d’Anne dans le 15^ème, le droit, Assas, la fac, mes vingt ans, Jérôme, les fous rires au « Vavin », les nuits de révisions, les exams en septembre, les échecs, les réussites, …

Le cendrier rempli à ras bord, posé sur la couette bleue, à côté de moi atteste de mon manque de sommeil.

Les draps froissés, moites et chauds rendent compte de mon agitation.

Je repense à la soirée chez elle.

Je me sens épuisé et fébrile, je n’arrive pas à dormir.

C’est toujours la même histoire.

Je ne sais pas pourquoi, mais je sens instantanément en rentrant que quelque chose ne va pas aller. A son visage crispé, malgré sa volonté de masquer, à cette petite étincelle électrique que je perçois dans l’air, au sentiment immédiat d’oppression qui m’assaille, à mon cœur qui bat plus vite qu’à l’accoutumée...

Et d’autres fois non je sais que tout ira bien.

Et cette fois ci, j’ai senti confusément en entrant que la partie ne serait pas simple.

Elle ne l’a pas été.

Les détails de l’histoire n’ont que peu d’importance en fait.

Ils sont classiques, banaux, presque médiocres même.

Ils riment avec colère, chagrin et solitude.

En revanche ce qui m’a sauté aux yeux cette fois ci c’est que là encore, le même processus, la même histoire, le même scenario.

Au détour d’une phrase anodine, d’un mot, d’une anecdote banale, elle craque, parle, parle, parle, parle, pleure, pleure, pleure, crie, crie, crie, …

Elle déverse sa haine bileuse, ses mots vengeurs, sa colère rageuse, ses larmes d’amer chagrin.

Et j’écoute, j’encaisse, je serre les dents.

Je parle peu, je me referme comme une huitre, je baisse le rideau, je mets ma carapace, j’endosse mon armure.

Je voudrais parler, mais je ne peux pas.

Les sons ne sortent pas de ma gorge.

Et pourtant mon cerveau en fusion regorge lui de mots, de pensées ….

Je suis perdu dans ma contradiction.

Et elle ressasse sa longue litanie, crache sa boule de mal être, sa solitude, évacue ses larmes.

A peine fini, elle recommence, et encore, et encore …

Tenir.

Ne pas céder d’un pouce.

Ne pas se laisser envahir.

Résister.

Maintenir l’émotion aussi loin que possible.

Se raisonner.

Combattre la culpabilité.

Défendre son intégrité.

Ne pas offrir de prise.

Attendre.

Fermer les écoutilles.

S’évader au loin, ailleurs.

Ne rien sentir.

Croire qu’on est sauvé.

Envisager la retraite.

Fuir.

Colmater les brèches.

Ne plus tenir.

Et céder enfin  …

Pleurer.

Et comme à chaque fois mes remparts éventrés, ma muraille effondrée, mes orages éclatés donnent le signal de la fin de la représentation.

Et comme à chaque fois, elle se reprend et séche ses larmes.

Et comme à chaque fois, je suis anéanti de lassitude, de chagrin et de fatigue.

De guerre lasse, je laisse s’échapper, s’épancher le ruisseau boueux de mes larmes, étouffant mes sanglots, léchant mes plaies.

Est-ce qu’elle a vaincu et que je suis défait ?

Est-ce que cela crée un électrochoc et que voyant ma peine, elle se ressaisit ?

Je ne sais pas.

Je suis fatigué.

Je voudrais tellement dormir.