La leçon - part 2

Episode 1  

 

Quelques temps après, alors que je me remettais douloureusement de cet événement fâcheux, je reçois un appel dont le numéro apparent m’est totalement inconnu.

Pour information, dans ma grande contradiction intime, j’avais avant de quitter Khaled, au petit matin, laissé mon numéro bien en évidence sur la table de chevet, persuadé qu’il ne s’en servirait jamais et qu’une fois de plus j’allais être « victime » de ces salops d’hommes ….

En m’apercevant que c’était lui, j’ai totalement paniqué et ai prétexté n’être pas seul et par conséquent ne pas pouvoir parler librement, ce qui était absolument faux, le lecteur averti l’aura bien entendu compris. Ce faisant, je lui ai proposé de le rappeler ultérieurement.

L’histoire n’aurait aucun sens si je m’étais exécuté.

Je n’ai évidemment jamais rappelé ce beau garçon et me suis empressé d’oublier vite fait cette histoire peu reluisante dans de nombreux bras souvent inconnus …

Presque deux mois plus tard, samedi soir dernier donc, je me rends en compagnie de mon ami Yepboy, à la soirée d’anniversaire de La Perla où je retrouve une foultitude d’amis au premier rang desquels dfp, Esther, Mister Montmartre, Envoyé Spécial K, Creamy et son « Mort ou Vif » de mari, Olivier, Dragonfly, Celui qu’il, ...

La soirée est agréable, le casting délicieux, le temps au beau fixe, les projets festifs post gay pride, pour la suite de la nuit ne manquent pas …

Tout se passe bien.

Tutti va bene.

Nous buvons fort agréablement quelques dizaines de litres de champagne en riant à « gorges déployées » de tout et de rien (comme il se doit pour les beautifull peoples que nous sommes) tout en grignotant négligemment quelques mini-brochettes de tomates mozza (bon en réalité c’étaient des Cannelloni mais c’est moins glam, alors le lecteur ne m’en voudra pas de romancer quelque peu).

C’est alors, qu’Envoyé Spécial K attire de façon on ne peut plus explicite (j’épargne ici au lecteur ainsi qu’à la pudeur d’Envoyé Spécial K la formulation qu’il a employée) mon attention sur un mec over « sex » qui vient de faire son entrée dans notre petite assemblée festive et over gay…

Un mec « au crane rasé comme j’aime, à l’allure élégante, au torse de rêve et aux yeux magnifiques ».

Ca ne vous dit rien ?

Si ça ne vous dit rien, c’est que vous n’avez pas lu le début, dans ce cas retournez à la case départ et ne percevez pas 20 000 euros.

Et c’est exactement ce que j’ai fait ce soir là…. Direct à la case départ sans percevoir mes 20 000 euros.

Ça ne m’a rien dit. J’en suis encore rouge de confusion. Quelle honte !

Le lecteur subtil aura vu le coup venir et aura bien entendu, deviné qu’il s’agissait du même garçon, justement pacque le lecteur il est subtil et intelligent LUI … !

Sauf que La fée, rien du tout, elle n’avait rien vu venir, et comme une seule Fée, elle a foncé tête baissée sur le gars … et PAF le chien !

Elle s’est mangé un gros mur bien mérité dans la tronche …

Parce que le garçon, lui n’avait rien oublié en revanche !

Mais revoyons la scène au ralenti voulez vous chers amis lecteurs ?

Me voici donc, œil de velours, démarche assurée (version un poil fantasmée tout de même, mais pour donner du piquant et du corps à ce récit, ça vaut le coup) dans mon habit de lumière, aiguayé par quelques bonnes dizaines de coupes de champagne, m’avançant à sa rencontre.

Et là un peu comme dans un épisode d’Ally Mc Beal, je me prends les pieds dans le tapis et me vautre comme une merde, face contre terre, sur fond de tête de lecture glissant sur un vynil, dans un bruit strident  ….

Alors que je lui adressais la parole, bien décidé à séduire coute que coute ce garçon, un flash me saisit d’horreur, me glace sur place et me donne envie de fuir immédiatement ou mieux encore de me dématérialiser dans la minute …. « Merde merde merde mais c’est Khaled ! Putain qu’est ce que je fais là  » ….

Ayant entamé la démarche, et ne pouvant plus reculer, je me vois contraint d’aller jusqu’au bout …

Moi : « Hello ? comment tu vas ? »

Lui visage fermé : « Tiens ! La Fée ! »

Moi : « … »

Lui : « Tu sais que la négation existe dans cette belle langue française qui est la notre ! Si tu ne voulais pas me revoir, il suffisait juste de le dire une bonne fois pour toute … ! Non tu ne crois pas ? »

Moi en mode je ne suis plus qu’un tas de cendres ratatinées et fumantes : « Heu …. Je suis désolé … mais j’ai été super occupé ! »

Lui plutôt cool : « Pas grave passons. Mens are pigs ! Mais c'est la loi du genre ! Alors bientôt les vacances ? »

Moi : « Oui enfin pas avant fin juillet quand même ! Et toi ? »

Lui «:  Moi ? Je quitte Paris à la fin de la semaine, comme tous les ans pour le boulot pour une tournée en méditerranée ! Et toi ca va la communication ? »

Je me dois de préciser pour une meilleure compréhension, que j’exerce le beau métier de responsable de la communication corporate et des rp dans une entreprise et qu’il s’en souvenait fort bien.

Déstabilisé par la situation et obligé de réagir vite, mon petit esprit associant le souvenir du joli corps ferme et musclé de ce garçon au mot "tournée" en a déduit, allez savoir pourquoi, que celui-ci était danseur …

Moi : «  Tu es danseur non ? Quel répertoire ? Classique ou moderne ? »

Lui : « … »

Lui : « Tu sais quoi ? Déjà que tu n’avais pas été super classe jusque là, tu viens juste de défoncer les limites intergalactiques de la classe ! Non je ne suis pas danseur, je travaille dans le tourisme ! Nous en avions parlé ! Mais visiblement cela ne t’a pas marqué plus que ça ! »

« Je te souhaite une bonne soirée » à t’il conclu en tournant les talons et en rejoignant ses amis, me laissant seul, un peu couillon, cramoisi et transpirant à grosse gouttes ….

CQFD 

Victime un jour, bourreau un jour … 

EPILOGUE : Le pire de l'histoire c'est qu'encore plus tard dans la même soirée, aux Bains, je l'ai à nouveau recroisé et j'ai bien senti que j'aurais pu, si j'avais voulu ... mais disons que j'avais trop honte pour y retourner et qu'une erreur n'est savoureuse que la 1ere fois et qu'ensuite ça devient du vice …