J'ai peur ...

J’exsude l’angoisse.

 

Je pue la peur.

 

Une angoisse qui ne dit pas son nom, qui n’a pas de visage, qui ne vient de nulle part.

 

Et comme d’habitude, le 1^er de mes reflexes est de la contrôler, de l’enfouir, profondément cette angoisse alors que je ne veux qu’une chose dans le fond, la dire, la verbaliser.

 

Je suis transi de peur. Perclus.

Incapable de bouger, de reculer ou d’avancer.

J’ai envie de hurler que j’ai peur.

 

Peur de la solitude.

Peur de mourir.

Peur de vieillir.

Peur d’être seul.

Peur de perdre ceux que j’aime.

 

Peur !

Juste peur, encore et toujours peur.

 

Je suis là, planté sur mes deux pieds, résolu et prêt à en découdre à faire jaillir les mots de ma gorge. Jambes et bras tendus. Poings serrés. Regard déterminé.

 

Et rien !

Rien ne sort.

Rien ne se passe.

Pas un mot.

Pas un son.

Je n’y arrive pas.

 

Pourtant je voudrais les dire ces putains de trois petits mots : J'AI PEUR ...

Je le veux de toutes mes forces, de toute mon âme, de toutes les molécules de mon corps. Toutes les particules de mon être sont tendues vers un seul objectif : cracher, vomir cette peur hors de moi.

 

Et je n’y arrive pas.

Non au contraire.

Je gère.  

Je contrôle.

J’assume.

J’enfoui.

Je me tais.

 

Depuis la maladie, puis la mort de mon père, je suis entré de plein fouet dans une vie où la peur est ma plus fidèle et durable compagne.

 

J’ai peur tout le temps.

Le matin en me levant, le soir en me couchant et entre les deux la peur est présente à mes côtés à chaque seconde.

Elle m’est devenue comme une seconde peau, la peur.

Elle me suit comme une chienne, me colle, ne m’oublie jamais.

Et quand par bonheur j’ai la légèreté de l’oublier, elle sait se rappeler à mon mauvais souvenir la peur.

 

Elle est devenue mon double, mon ombre, mon ennemie la plus intime

Elle est devenue moi la peur.

 

Et je ne peux rien dire.

Je n’y arrive pas.

Je suis verrouillé de l’intérieur.

Les serrures ont été scellées.

Les clés jetées.

 

Je ne sais pas dire les mots.

Je n’ai pas confiance.

Je n’ai confiance en personne, pas même en moi.

 

Les dire, les prononcer les avouer ce serait comme les rendre réelles toutes ces peurs, cette peur qui me torture. Cette peur qui m’empoisonne.

 

Je le veux.

Je ne le veux plus.

 

Je ne peux pas mais je voudrais.

 

Je suis à bout de contrôle.

Je ne sais pas.

Je ne sais plus.

J'ai beau me dire, me répéter que la vie est un jeu.

Que rien, ni personne ne peut m'atteindre.

Rien n'y fait ...

 

J’ai …

J’ai peur !

C’est comme ça et je vis avec.