Au secours ! Les doutes reviennent ...

 

 

 

Ce soir c’est l’anniversaire de maman.

J’appréhende vraiment ce moment, son 1^er anniversaire sans lui, après lui, depuis lui.

J’ai honte, mais je n’en peux plus de ressasser toujours sa mort à chaque fois que je vais chez maman, de me plonger sans cesse dans ce bain de chagrin à chaque fois que je la vois.

Je sais qu’elle fait de furieux efforts pour vivre, se tenir droite ne pas se laisser aller, qu’elle est courageuse, qu’elle se force, mais je sais aussi que ca revient toujours comme une vague incontournable et violente qui nous emporte et nous claque la gueule.

Je sais bien que j’ai tendance à fuir depuis quelques mois.

La fête, la rigolade, les amis, la légèreté, l’artifice, le fun …

J’avance dans l’existence, les bras tendus vers l’avant comme des remparts, pour tenir éloignés le plus possible mes démons intérieurs, mes peurs, mes angoisses, mes doutes. J’essaye de vivre au 1^er degré pourtant et je réussis pas mal je crois, enfin pendant quelques temps au moins. Mais ca finit toujours par me rattraper. Toujours.

Tout le monde me dit que c’est normal que notre peine est encore jeune, que la 1ere année est la plus douloureuse, que ca passera. Je sais tout ça.

Je voudrais tant être lisse, ciré comme du plastique, que tout glisse sur moi.

Seulement voila, je ne suis rien moins que lisse malheureusement. J’ai l’impression d’être un oursin plein d’épines qui accroche tout sur son passage, qui déchire, qui griffe, qui pique, qui gâche …

Quelqu’un m’a dit récemment que j’avais des yeux sombres et tourmentés. C’est sans doute vrai et révélateur.

C’est étrange parce que malgré tout ça, j’ai quand même le sentiment d’avoir avancé sur pleins de choses, d’avoir évolué un peu. Peut être n’est ce qu’une vue de mon esprit, je n’en sais rien, je ne suis plus sûr de rien pour dire le vrai.

Et puis il ya ce blog qui me questionne. Que le lecteur se rassure, je ne vais pas faire le coup du « Je prends ma retraite, je ferme mon blog » si répandu dans la communauté des blogueurs. Je ne pourrais tout simplement pas le faire, je n’en aurais pas la force. Je sais bien que je suis accro.

En revanche, je sens bien aussi que ca tourne en rond, qu’elle ressasse un peu La Fée, prisonnière d’elle-même et de ses mots.

Lorsque j’ai crée ce blog, il ya presque trois ans, par hasard et en toute innocence, j’avais besoin d’exprimer des choses que je n’arrivais pas à dire dans la vie. Puis je suis tombé dedans, comme on dit. Ca a probablement contribué à me libérer un peu de moi-même et de laisser s’épancher du fond de mon âme, le trop plein de non-dits. Ca m’a certainement permis de rencontrer quelques personnes rares et merveilleuses.

En un mot comme en cent ca a un peu changé ma vie. Je ne saurais m’en passer c’est évident.

Néanmoins, je me sens à nouveau à l’étroit, engoncé dans le costume de La Fée.

Anyway, tout ceci est bien confus, je m’en rends compte et je vais essayer de ne plus y penser …